Journal de celui qui à force d'essayer d'être heureux est en train d'y parvenir

Lundi 30 janvier 2012

C'est étrange de se réveiller le matin avec Mirabelle et de se coucher le soir avec Guy. Je vais m'organiser pour que cela ne se reproduise pas trop souvent. C'est épanouissant de vivre pleinement sa bisexualité mais, concrètement, cela semble plus compliqué. Me voilà donc avec un nouveau chantier sur les bras...

Beaucoup d'alcool vendredi. Ca s'est terminé par une jolie cuite le soir. C'est la mauvaise réponse à apporter au chantier... Mais j'étais trop heureux jeudi de la réponse de Mirabelle, et ensuite, les circonstances ont fait que l'on s'est retrouvé tous les trois au spectacle... Durant cette semaine chargée en émotions, je crois que j'ai oublié aussi de méditer, et donc de rester posé. Encore une erreur à ne plus commettre, car j'ai trouvé, grâce à cette activité, un semblant d'équilibre. Je vais donc faire attention à l'avenir de ne plus oublier ce rituel apaisant.

A peu près en forme ce matin, peu motivé par le contenu de cette journée, mais en forme. J'ai respiré, médité, puis, cinq fois de suite pendant que Guy prenait sa douche, j'ai enchaîné des exercices pour réveiller mon corps, le rendre disponible pour démarrer cette journée. J'ai salué à ma façon le soleil, même si je ne le voyais pas derrière un ciel blanc et froid. Entre 17h et 19h, motivé ou pas, je ferai la série d'asanas réservée aux débutants. C'est la seule façon de m'en sortir, il me semble, de bien organiser cette nouvelle vie avec Mirabelle et Guy. Il est possible que ce soit la meilleure partie de ma vie qui commence. Je dois en conséquence mettre toutes les chances de mon côté...

Vendredi 27 janvier 2012

Tout s'est bien passé hier. Une forme de perfection.

Mirabelle avait cachée sa clé dans sa cour intérieure, sous un pomelo, un arbre que je ne connaissais pas - et que je ne connais toujours pas parce qu'il est enveloppé dans un tissus blanc pour être protégé du froid. Elle ne rentrerait qu'à 15h alors que j'avais prévu d'arriver vers 13h. Je trouvais inutile, du boulot, de rentrer chez moi avant de repartir à Paris. Je me faisais une joie aussi d'être chez elle sans elle, de faire une sieste peut-être, de l'attendre. Mais, comme je n'étais pas pressé, j'ai pris du retard, et elle était en avance. A 14h, on a commencé à s'envoyer des sms: "As-tu mangé? J'ai de la salade. Veux-tu que j'achète quelque chose? On pourrait manger dehors? On se rejoint rue des Pyrénées, Café des Ours. Je suis à Ménilmontant. Un verre chez Magi d'abord?" Etc. On a fini à table chez les Ours un peu avant 15h, devant une entrecôte savoureuse et un tout aussi savoureux Cairanne. Elle devait travailler un morceau au piano, mais il fallait digérer avant, s'enlasser, debouts, puis allongés, habillés parce que l'idée n'était pas de faire l'amour mais de travailler après un petit temps de repos. Et mon idée à moi, vous le savez depuis plusieurs jours, c'était de lui avouer enfin ma bisexualité. Je ne me rappelle plus tout ce que l'on s'est dit en se reposant, en partageant de la tendresse, mais je sais qu'à un moment donné, je me suis dit: "c'est le moment". Ensuite, sans trop d'efforts, sans trop de confusion dans mes mots, mon esprit et mes émotions, je lui ai dit ce que j'avais à lui dire. Il y a eu un blanc. Assez long. Je la regardais. Un peu au-dessus d'elle, appuyé sur un coude, à bonne distance. Son visage ne bougeait pas. Ni positif, ni négatif. Pourtant, je savais que c'était O.K. Et elle me l'a confirmé quelques secondes plus tard avec des mots. J'étais heureux. Je le suis encore. De façon très honnête, altruiste, elle m'a prévenu que dans quelques jours elle réagira peut-être différemment, le temps que les émotions fassent leur chemin en elle, mais a priori c'était O.K. Elle vivait une sorte de rêve, un truc heureux et étrange qu'elle ne voulait pas analyser, qu'elle n'avait pas attendu, n'avait pas espéré. Elle voulait le vivre simplement comme on respire, sans y penser. Ca me convenait de faire partie de ce rêve, d'être un fantôme ou un ange, peu importe, car je sentais bien, moi, en lui parlant, en l'embrassant, en la caressant, que tout cela était réel.

Je ne vais pas détailler ainsi toute la journée, ce serait fastidieux, aussi bien pour vous que pour moi. Vais me contenter de signaler deux trois trucs qui me plaisent, qui marquent cette journée.

Après ces aveux, vous vous en doutez, j'étais détendu. Mirabelle, émue ou échauffée par ces derniers, cette tendresse, ces caresses, s'est un peu déshabillée et m'a déshabillé aussi pour me faire découvrir un truc que je ne connaissais pas, qui s'appelle branlette espagnole ou cravatte de notaire. C'était assez beau. Mon sexe coincé entre ses seins volumineux qu'elle pressait l'un contre l'autre. Après avoir lubrifié la vallée entre ses seins avec ma langue, c'était encore meilleur, et nous avons trouvé la bonne position. Mirabelle avait mis ses mains à plat comme une planche au-dessus de ses seins et les maintenait rapprochés en conservant mon sexe à la bonne place. C'était étrange et beau. Un peu pornographique mais doux. Et ce qui donnait une belle dimension à toute cette affaire, c'est que l'on était ensemble tous les deux, très présents, très impliqués dans ce qui se passait.

L'autre moment important fut de l'entendre jouer, travailler, Gershwin, la Rapsodie in Blue, dans sa formule destinée à deux pianos qu'elle devait jouer au mois d'avril. J'ai appris qu'à l'origine, cette musique était faite pour un piano et un orchestre et que, dans le cas du morceau que travaillait Mirabelle, un des deux piano tenait le rôle de l'orchestre. Je fus assez fasciné d'apprendre qu'il existait aussi une formule où le piano, un seul piano, tenait les deux rôles!

Je lisais en même temps l'interview de François Cluzet dans Télérama. Et, régulièrement, j'étais ému par ce que racontait le comédien. Je pense qu'il y avait beaucoup d'émotions dans l'air ce jour-là. A cause de ce que je venais de vivre avec Mirabelle bien sûr (et je ne parle pas de cravate de notaire, je présise cela pour les petits libidineux, ou libidineuses, qui s'intéresseraient à ma littérature), à cause de Gershwin, de Mirabelle qui était belle devant son clavier, concentrée sur ce qu'elle faisait, et puis A l'origine, Un dernier pour la route, Intouchables, L'été meurtrier que j'avais vu il y a bien longtemps, et ce que racontait François Cluzet de son parcours d'artiste et d'humain alors que vibrait en moi, en arrière plan, mon propre parcours... je vous assure qu'il y avait de quoi être ému, de quoi trouver cette interview profonde, brillante, de quoi avoir envie de remercier Télérama pour ce merveilleux moment.

Mardi 24 janvier 2012

Ca m'a gâché la journée d'hier cette histoire de bisexualité. Je commençais de faire mon fataliste en me disant que si Mirabelle ne l'acceptait pas ce ne serait pas si grave (ce serait la vie, etc.) mais je pensais aussi que j'allais vite la considérer comme une idiote pour me détacher d'elle et justifier ce nouvel échec. Ce qui m'a gâché la journée aussi, c'est que je ne voulais pas manquer de tact et surtout: mettre toutes les chances de mon côté. Et là, j'étais mal parce que je me sentais vraiment démuni. J'ai appelé Emilie qui m'a dit de ne surtout pas aborder la chose comme un drame du genre: "asseyons nous, j'ai quelque chose d'important à te dire..." Elle m'a conseillé de trouver le bon moment, m'a demandé s'il nous arrivait de parler de sexualité. Mais notre relation était encore bien jeune pour que l'on parle de sexualité. Il fallait laisser les corps bavarder un peu avant avant de faire intervenir dans cette histoire le langage et la partie la plus récente de nos cerveaux. L'option choisie, pour ne pas me ronger les sangs trop longtemps, fut donc de revoir Mirabelle le plus vite possible, pas pour faire l'amour, simplement pour la voir et peut-être lui parler. J'ai une possibilité jeudi après-midi. Si elle est chez elle ce jour-là, si elle travaille chez elle, j'aimerais bien lui faire une visite, sans trop l'embêter, apporter moi aussi du travail. Je me dis qu'il se trouvera bien dans l'après-midi un moment tranquille, câlin, propice à ce genre de confidences.

Dimanche 22 janvier 2012

Ai appelé Faby à midi. Pas de réponse. Répondeur.

Premier quiproquo avec Mirabelle. En la quittant vendredi matin, alors qu'elle me demandait quand on se reverrait et que je l'écoutais pas trop parce qu'il était évident qu'on se plaisait et qu'on allait se revoir très vite, je lui ai répondu de façon sincère et distraite que je n'en savais rien, que ce serait une surprise. Je ne mentais pas en disant que je n'en savais rien, je n'étais pas désinvolte en disant que ce serait une surprise, juste un peu égoiste peut-être, car cette idée de surprise me faisait plaisir: attendre les échanges de mails qui allaient suivre cette belle soirée, découvrir si Mirabelle avait envie que l'on se revoie très vite ou plus tard, si elle avait besoin d'un peu de temps pour y voir clair, tout était possible et heureux pour moi. Seulement, elle ne l'a pas du tout compris comme ça. Elle m'a pris pour quelqu'un d'autre, s'est imaginée que je déciderais de l'avenir, que je l'objetiserai en quelque sorte (j'emprunte ce mot à Mirabelle) et ne l'appelerai que lorsque j'aurai besoin d'un peu d'affection ou de sexe. Bref, elle s'est fait un mauvais film et ne m'en a informé qu'hier midi. Si j'avais pris le temps de répondre à son e-mail de vendredi, elle ne l'aurait peut-être pas pris de cette façon. Mais je n'avais pas le temps. Je voulais lui écrire posément - et c'est ce que j'ai fait hier matin au café. Pour être tout à fait honnête, je dois reconnaître que cela ne me déplaisait pas de ne pas avoir le temps, autant pour me freiner, de ne pas m'envoler, que pour voir comment Mirabelle allait réagir. Allait-elle me dire des choses sur cette rencontre ou attendre que moi-même je lui dise mes sensations et sentiments? J'ai peut-être un peu trop attendu puisque j'ai reçu le mail d'une femme méfiante, déçue, qui pointait cette phrase malheureuse, m'avertisait de ce qu'elle n'aimait pas, de voulait pas. Moi qui voulais des informations, j'en avais! Lui ai répondu immédiatement cette fois, en lui disant sincèrement le bonheur que j'avais à vivre ce début de relation avec elle, comment ce dernier était important pour moi et comment je me sentais sérieux et responsable dans cette situation, comment je ferai attention à l'avenir à ne pas la blesser, même si je n'étais pas infaillible. Hier soir, après un ciné avec Emilie, Guy et sa fille, j'avais à nouveau un mail de Mirabelle dans lequel je la retrouvais confiante et rayonnante - et impatiente que l'on se revoie. Ce sera pour ce soir.

Je vais être tout aussi attentif à Guy dans l'avenir, car cette nouvelle relation risque de changer nos habitudes et peut-être de le faire souffrir. Si tout se passe bien, il retirera lui aussi des bonnes choses de cette relation, voire du bonheur,.

Egoïstement, je me dis aussi qu'avec ces deux personnes, je vais peut-être évoluer rapidement et ne pas avoir besoin d'entrer en contact avec l'un des chercheurs cités dans Sciences et Avenir.