être vivant

Mardi 23 juin 2009 – 17h50

Me voilà de retour au café. Cela faisait longtemps. Depuis que je me suis remis à fumer des Camel. Impossible de boire du café et des bières (au café) et d’acheter des Camel. Mon budget ne supporte le mélange. Pourtant, aujourd’hui, je suis ici, avec un verre de Maciera après mon café, et avec un paquet de Camel dans la poche. Je ne sais pas quand mon budget sera équilibré. Probablement jamais.

Hier, 22h05 :

« Quelque chose me dit de ne pas lâcher l’affaire avec Isis. Peut-être que je me trompe, mais… »

Ce doit être l’alcool qui m’a dit ça, ou ma connerie, ou les deux.

Aujourd’hui, 13h30 :

Mon fils m’a fêté la fête des pères en retard. C’est ce qu’il a dit au téléphone : « Bonne fête en retard ». Je lui ai répondu que j’aurais préféré une « Bonne fête papa » plutôt qu’une « Bonne fête en retard ». Il n’a pas saisi l’astuce. J’ai ajouté que je comprenais, par rapport à son implication dans le spectacle de sa maman le week-end dernier et que je l’avais aperçu, d’ailleurs, en diagonale dans les coulisses, que je me doutais que, comme il n’avait pas appelé le matin, il n’appellerait pas de la journée. Bref, il est encore occupé le week-end prochain - je ne sais pas pourquoi. Je le lui demanderai demain. Dommage, car je pensais l’emmener sur un tournage dimanche. Pour lui qui veut depuis quelques temps devenir cinéaste, ç’aurait pu être intéressant.

Idée de sms pour Isis :

« Est-ce qu’il t’arrive encore d’avoir envie de moi ? »

Et ce n’est pas qu’une idée cette fois. C’est une question que je lui poserai - par e-mail probablement - mais pas tout de suite.

Quoi d’autre ?

Je me branle régulièrement en regardant sur le site libertin des femmes se branler. Je trouve ça délicieux, superbe. (Je retrouve mes béquilles finalement : alcool et sexe.) Est-ce que je suis voyeur ? Est-ce que je m’identifie à elles en tant que gay féminin, passif ? Je ne sais pas encore. Peut-être que j’en parlerai à ma psy demain matin.

Le Marais n’a rien donné, mais le site internet, depuis que j’ai changé mon annonce, fonctionne à merveille. Deux hommes m’ont contacté en me disant que j’étais parfait, l’amant dont ils rêvaient, presque l’homme de leur vie, sous-entendant qu’ils étaient parfaits eux-aussi, correspondant à mes critères. J’ai répondu. On verra bien. Cela pourrait me convenir d’être une jolie salope en attendant l’homme ou la femme de ma vie. A suivre…

Quant à l’homme qui aime s’enfiler de grosses choses entre les fesses, il m’a répondu lui aussi. Il est aussi manche que moi pour compresser les vidéos et a envie, comme moi, d’une rencontre réelle. C’est parfait ! Il est à l’étranger actuellement et me contactera dès qu’il sera de retour. Il est enchanté d’avoir rencontré quelqu’un ayant les mêmes goûts que lui. Peut-être que, comme moi, il n’a pas envie de se déguiser pour aller se faire fister rue Keller ? Je pense que ce genre de chose, assez forte, assez extrême, peut se faire aussi dans la douceur, avec tendresse et amour, et peu de mise en scène. En attendant, il m’a envoyé quelques photos que je ne peux reproduire ici. Un peu violentes, peu ragoûtantes, regardables seulement lorsque l’on aime certaines choses et que l’on a l’esprit sexuellement excité. Vais peut-être faire de même moi aussi tout à l’heure. Cela pourrait occuper ma soirée tout en étant utile à notre relation naissante. Bref, côté cul, au propre comme au figuré, je ne devrais pas tarder à avoir mon compte, en attendant d’y trouver mon bonheur.

J’espère qu’Alexandra David Néel ne se trompe pas, que je vais retomber sur mes pattes, avant de risquer de tomber à plat ventre, ou sur le dos, et de mourir dans mon vomi, comme Jimmy Hendrix.

C’est parce que des choses bougent en moi en ce moment que je bois, et parce que j’ai décidé d’arrêter de me gouverner comme on gouverne un enfant, parce que ça ne marche pas, pour la bonne raison que je ne suis plus un enfant. Beaucoup de choses bougent. Mes rêves en attestent. Chaque nuit, ils sont différents, bizarres, et les insomnies qui s’ensuivent, de deux ou trois heures, se succèdent. Je sens que mon sale furoncle au niveau du plexus diminue, qu’il est presque vide maintenant. En attendant, cela perturbe et je m’autorise à boire. Deuxième verre de Maciera.

Mercredi 17 juin 2009

Depuis que j’ai eu cette bonne idée : « vivre ». J’essaie de « vivre ». Et non plus d’organiser mes journées pour ne pas m’ennuyer. Pour l’instant, ça marche.

Je m’occupe de mon nœud de vipère, y suis attentif, et, quand il me fait souffrir, essaie de le séparer d’Isis, de le dissocier de cet amour que j’éprouve pour elle.

Je me dis aussi que si la vie n’est pas plus drôle, une fois débarrassé de cette merde, je ne vais vieillir beaucoup. Mais nous n’en sommes pas encore là, il faut guérir d’abord.

21h30

Ai failli envoyer ce sms à Isis :

« Tu me manques. Mais tu es l’expression de ma maladie. Et je veux guérir ».

Ce qui m’a fait me retenir de le lui envoyer est la douleur que j’aurais ressenti en n’ayant pas en retour de signe de sa part, ni par sms, ni autrement.

Jeudi 18 juin 2009

Sur les conseils d’un ami, j’ai appelé la mère du jeune homme qui s’est tué il y a un an. Il m’avait dit qu’elle gardait de la colère contre moi.

Je l’ai laissée s’exprimer. Elle m’avait trouvé lâche parce que, quelques mois après l’accident, alors qu’on aurait pu se voir, je n’étais pas allé vers elle. J’avais laissé faire le hasard. Si je me retrouve près d’elle, m’étais-je dit, je lui dirai bonjour, et lui parlerai. Je l’ai vu à vingt mètres, ai pensé que l’on se croiserait plus tard, mais ça ne s’est pas produit. Cela ne m’a pas fait plaisir de me faire traiter de lâche, mais je n’ai pas répondu. J’ai senti que si je le faisais, j’allais devenir dur, cynique, et peut-être méchant. Et ce n’était pas le moment. C’était l’anniversaire de l’accident le lendemain. Je lui ai expliqué le plus simplement et le plus gentiment du monde comment j’étais, timide, renfermé, solitaire, peu en relation avec les autres, que j’avais appris à vivre comme ça, que cela pouvait expliquer ma distance, ma froideur dans ces circonstances. Et puis, je lui dis la situation stressante dans laquelle j’étais quand on aurait pu se revoir, se parler. Encore une fois, vu comment j’étais, ce n’était pas étonnant que je ne sois pas venu à elle. Il n’y avait aucune lâcheté là-dedans. Mais je ne l’ai pas dit, parce qu’elle m’énervait et parce que je voulais rester gentil. Je pense qu’elle oubliait que tout le monde avait dû faire le deuil à sa façon, et que, si elle avait eu besoin de voir beaucoup de monde, de parler à beaucoup de monde, ça n’avait pas été mon cas. On est comme on est, avais-je envie de lui dire, désolé d’être comme je suis. Elle me disait que son fils lui avait parlé de moi en termes élogieux et qu’elle ne comprenait pas comment j’avais pu être si différent après son décès - lâche, pas à la hauteur. Et pourtant, je suis resté le même, chère Madame (bien sûr, encore une fois, je n’ai pas dit ça). Son fils m’encensait. Ce sont ses mots. Cela m’a fait plaisir ! Car je ne le savais pas. Celui qui n’est plus ne me l’avait jamais dit, ni montré, et j’ai été agréablement surpris de cette révélation. Peut-être parce que c’était un « taiseux », comme moi, et parce qu’on avait échangé de belles choses sans se dire beaucoup de mots. Je ne connaissais pas sa mère avant son décès, et je n’avais pas eu envie de la connaître après. Ce devait être ça le problème. J’avais été en relation avec lui, je lui avais dit au revoir à l’hôpital, alors qu’il était déjà mort dans un corps encore vivant. J’avais fait mon deuil comme j’avais pu, seul surtout, mais aussi avec l’aide de quelques proches. Pour moi, l’affaire était entendue et, me connaissant, je ne pouvais être d’aucun secours pour la mère. Voilà pourquoi elle me trouve lâche, pas à la hauteur. Parce que je n’ai pas voulu, ou pu, participer à son deuil à elle. Et la conversation téléphonique ne va pas me faire changer de position : cette personne ne m’intéresse pas. Pour faire bonne figure, être poli, sociable, je ferai le chemin jusqu’à elle si l’on se recroise, et nous échangerons quelques mots. Mais ça n’ira pas plus loin.

Samedi 13 juin 2009

En allant petit déjeuner au café ce matin – il y avait trop de monde chez Mohamed, un ami à lui pour le week-end, ses deux filles, la voisine, amie des filles… – encore un peu embrumé, déprimé, je me demandais ce que j’allais faire de ma journée. Sous-entendu : qu’est-ce que j’allais trouver pour « occuper », dynamiser ma journée ? Et c’est là que cette bonne réponse a surgi : « Je vais vivre ! ». Sous-entendu : bien ou mal, avec bonheur ou difficulté, peu importe de quelle façon, je vais vivre.

Com poursuit sa course en tête : 44.8% ! Contre 19.9% pour Net, 18.2% pour numeric ip et 12.4% pour Fr.

18h15

Si j’écoute mon instinct, j’ai la trouille d’aller draguer des hommes. Cela m’a paru assez évident lors de ma séance de masturbation cet après-midi (devant des images sur internet). J’avais envie d’une belle queue, et en plus, de tout ce qu’il y avait autour.

Vous allez voir, si ça se trouve, mon malaise qui dure depuis des mois, des semaines, va être résolu quand je vais oser aller à la recherche d’un amant qui me convienne.

Du coup, comme je n’ai rien de spécial à faire demain, je vais aller dans ce fameux bar dans le Marais, Le Central, dont Aude et Sylvestre m’ont parlé. Peut-être que ce sera le point de départ d’une nouvelle vie, d’une nouvelle aventure ?

Idée de message pour Antoine :

« Nous nous ressemblons. Je suis « passif » et j’ai envie d’être femme avec mon prochain amant. C’est peut-être pour ça qu’on ne se voit plus. Cependant, à l’occasion, cela me ferait plaisir de te revoir, pour parler, boire un verre, et plus si affinité… Si un jour tu en as envie, fais-moi signe ! »

Dimanche 14 janvier 2009

Idée d’e-mail pour Isis :

« Tu as bien réussi ton « acte pédagogique » il y a dix jours. Je commence de pouvoir m’intéresser à l’essentiel : vider l’abcès qui me fait souffrir ou, dénouer le nœud de vipères qui m’empêche de vivre. »

17h45

Idée d’annonce :

« Je cherche un amant avec toutes les qualités du monde : actif et bien membré, sensible, intelligent et cultivé. Voyez, je ne suis pas très difficile… »

18h05

Qu’est-ce que je me sens bien depuis que j’ai décidé d’assumer la part homosexuelle de ma sexualité, et mon alcoolisme ! Il faut dire aussi que j’en suis aujourd’hui, cet après-midi, à la 5e bière, et qu’avant, je m’étais trempé les lèvres plusieurs fois dans un rhum à 55°.

Je me sens léger. Et d’autant plus léger que je n’ai qu’un croissant dans le ventre depuis ce matin.

Lundi 8 juin 2009 – 9h30

Ca y est. J’ai enfin décidé que mon amour pour Isis était psychanalytique, névrotique, et que je devais passer à autre chose.

12h15

Isis est arrivée à 10h30, un peu après moi. J’étais en train de bricoler avec un collègue et c’était très bien. Son arrivée m’a surpris et je lui ai dit « bonjour » comme si tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles. J’ai fait ce que j’avais à faire ensuite et je suis rentré. Il va de soi que je ne l’ai pas trop regardée dans la matinée.

Je bois un second rhum. Ce n’est pas raisonnable le midi. Mais bon, c’est comme ça. Rhum encore hier soir, mais peu, et deux bières avant. Je me dis que n’ayant plus que 20 années à vivre, je peux bien être un gentil alcoolique qui contrôle son affaire pendant 20 ans.

J’ai mis un peu la méditation de côté ces derniers temps. Je l’ai remplacée par la lecture. Ai fini La consolante hier soir, vers 2h. Et hier, j’ai commencé Le hérisson. L’élégance du hérisson. Un livre que m’a prêté Isis il y a quelques mois. Pour l’instant, je n’y trouve pas mon compte – dans Le hérisson.

Mardi 9 juin 2009

Hier, je suis tombé. Ce n’est pas étonnant. J’ai arrosé mon changement d’attitude vis-à-vis de l’amour que je porte à Isis.

Deux rhums à midi (vous le savez) et puis, j’ai fait mon travail. Mais, dès que je l’ai eu fini, vers 16h, pour gérer ma gueule de bois et mes émotions, je m’en suis fait un autre, bien tassé, et puis un autre. Ensuite, je suis monté dans ma chambre et j’ai écrit. Avec un troisième rhum tout aussi largement dosé que les deux autres. Au bout d’un moment, je n’ai plus pu écrire. Mes mains sur le clavier faisaient trop de fautes de frappe et, quand j’essayais de les corriger, j’en faisais d’autres. J’ai dû aller m’allonger je pense mais je ne m’en souviens plus. Je me suis réveillé dans la nuit.

18h30

Isis est une charmante collègue de travail, et mon amour est « névrotique ». Voilà ce que je me dis en ce moment pour me remettre les idées en place.

Statistiques :

Com s’est énervé au début du mois : 44.1%. Contre 19.1 pour Net, 18.4 pour Numeric IP et 13.3 pour Fr. C’est mieux que le PS, dont je fais partie, aux élections européennes. Heureusement, Cohn Bendit, que je ne déteste pas, loin de là, fait un très beau score : 16%, égal à celui du PS. Tout n’est donc pas perdu dans notre veille démocratie. Parce seize plus seize égal trente-deux. Ce qui est largement au-dessus de notre vieil ami Sako.

Mercredi 10 juin 2009 – 12h00

J’ai été étonné ce matin de faire un bilan aussi positif à ma psy. Ca ne correspondait pas avec ma souffrance, ma difficulté de vivre en ce moment. Je m’écoutais parler et me disais : « Mais, finalement, tout va bien ! »

Ensuite, quand Isis est passée dans les bureaux sans prendre la peine de me saluer, ça allait beaucoup moins bien.

L’alcool n’arrange pas mes affaires non plus pour aller bien. Encore trois verres de rhum hier en écrivant mes malheurs. Le mardi, je rentre du travail à 22h30, et j’ai été étonné d’avoir envie d’écrire à cette heure-là. L’effet du rhum peut-être.

Maintenant – nous sommes en fin d’après-midi – je bois une deuxième bière pour ne pas déprimer. Il va falloir que je me remette en selle d’ici quelques jours, que je me re-discipline pour recrouver une vie saine et rythmée. Il falloir que je me nourrisse aussi, parce qu’hier, j’étais noué. Un demi-sandwich à 17h pour ne pas tomber pendant mes cours et l’autre moitié en buvant du rhum et en écrivant le soir. Ce n’est pas ce qu’il y a de mieux pour être solide, avoir un bon moral.

L’alcool, ça marche bien pour gérer la déprime : après une bière, je vais beaucoup mieux, mais ça marche à court terme, parce que ce soir, je replongerai, et donc, prendrai ma dose de rhum.

Si je continuais comme ça, je deviendrais alcoolique, avec la nécessité de boire du matin au soir, et de plus en plus parce que mon corps s’habituerait. Je finirais par me nourrir avec de l’alcool, par maigrir et ne plus pouvoir faire mon travail, par écrire n’importe quoi ou ne plus écrire du tout, le moral et le porte-monnaie ruinés.

Si l’on pousse le bouchon un peu plus loin, cela ressemble fort à une forme de suicide, de destruction. On vit sans vivre, à peine on survit, on refuse de vivre, on se tue sans avoir le courage de se tuer.

Bref, je m’autorise une forme de laisser-aller jusqu’à la fin de la semaine, et ensuite, je me transforme en moine bouddhiste.