être vivant

Vendredi 27 juin 2008 – 9h30

Je me suis réveillé avec la tête lourde comme si j’avais bu. Heureusement que je n’avais pas bu. Je m’en suis félicité.

Je ne bois pas en ce moment, sans faire d’efforts particuliers. Je crois que la mort de X m’a coupé la soif. Sauf l’autre jour quand je me suis vidé la bouteille d’Aloxe Corton avant de faire la sieste.

N’ai toujours pas cherché l’adresse de mon ancienne psy sur internet. Me sens handicapé en ce moment. J’ai juste la force de faire mon travail. Rien d’autre.

Dimanche 22 juin 2008 – 18h50

Je ne parle jamais de mon boulot. Avant, c’était parce que j’étais persuadé de devenir célèbre et que je ne voulais pas être emmerdé. Deux boulots, deux mondes, pas de mélange. Aujourd’hui, célébrité ou pas, cela m’emmerderait pourtant qu’un lecteur de mon blog vienne fouiner dans ma vraie vie.

Seulement, il s’est passé quelque chose. Quelque chose de fou, de fort, de violent. Et je vais devoir en parler.

Un de nos élèves s’est tué.

Il travaillait pour savoir s’il pouvait faire un quadruple saut périlleux en spectacle. On y allait doucement, prudemment, sérieusement. On travaillait en bonne entente et pourtant…

Ce saut extraordinaire, c’était son souhait. Il y pensait depuis un an, depuis qu’il avait fait le triple. Et nous, pendant tout ce temps, on l’a accompagné. Et tout se passait bien jusqu’à jeudi.

Ce jour-là, en fin de matinée, il a fait un saut qu’il n’avait jamais fait. Puissant et rapide. Un poil d’énergie en plus et il serait arrivé sur le dos, en sécurité dans le tapis. Seulement il est allé chercher ce putain de tapis avec ses pieds. Et il l’a touché, en déséquilibre arrière. Et sa chute n’a pas été freinée, ni sa rotation. Et son dos s’est retrouvé en dehors du tapis à pleine vitesse avant d’entrer en contact avec le béton.

Jamais il n’avait fait ça en situation protégée (avec des longes) et la personne derrière n’a rien pu faire. C’était trop rapide. Sa tête a heurté le béton.

Flaque de sang. Pompiers. Samu.

J’ai accueilli les parents le soir à l’hôpital. (Je n’étais pas seul.) Et c’est en voyant leur tête après un entretien avec le médecin que j’ai perdu tout espoir.

Le lendemain midi, ces mêmes parents nous ont annoncé que c’était fini, que son corps était maintenu en vie mais que leur fils était considéré comme mort. Ils ont dit aussi qu’ils n’en voulaient à personne, que c’était un accident. Et une sorte de deuil a commencé.

J’avais vu des psys dès le jeudi après-midi parce que je savais que je serai auprès d’eux le soir pour répondre à d’éventuelles questions. Pour être clair. Pour assumer le choc aussi, les sales images. Tout cela était trop fou, trop violent, trop soudain.

La vie va redémarrer maintenant, différente et pourtant toujours la même. Et moi je vais faire en sorte de ne plus jamais revivre ça.

21h00

Samedi, avec Isis, pour oublier un temps ce malheur. On est allé voir le travail de Pierrick Sorin à Engheins. C’était vraiment bien. Un artiste très intéressant.

Je l’avais découvert il y a longtemps à la Fondation Cartier, à Montparnasse. Elle était ouverte depuis peu et je voulais voir à quoi ça ressemblait. Récemment, quand j’ai eu une grosse envie d’arts plastiques, je m’en suis souvenu en voyant son nom dans Beaux Arts ou Art Actuel.

Après-midi un peu quelconque avec mon fils. Il n’avait pas d’envies et tout ce que je lui proposais ne lui plaisait pas. Quand je lui ai raconté la mauvaise nouvelle, il m’a dit : « T’as été viré ? ». Ca m’a presque fait rire. Il n’était pas plus inquiet que ça. « Non, je lui ai répondu, je n’ai pas été viré. C’était un accident. »

C’est dur à avaler.

Comme je l’ai dit aux psys qui étaient là pour nous aider jeudi, c’est difficile de se dire qu’on a bien fait son travail, sérieusement, prudemment, quand il se passe un truc pareil, difficile de ne pas se sentir coupable, responsable.

Dimanche 15 juin 2008 – 13h00

Un bon moment avec Isis dans l’œuvre d’art crée par Richard Serra au Grand Palais. Des courses à Vincennes. Isis avait quelques cadeaux à faire. Moi, je lui ai offert des Ray Ban.

J’avais vu ces lunettes à Noisy et je lui en avais parlé. (Elle venait de perdre les siennes.) Le temps a passé ensuite et elle n’est pas venue à Noisy. En tout cas pas pour essayer des lunettes. L’autre jour, quand elle avait rendez-vous avec sa fille chez Afflelou je les ai revues. Aujourd’hui, elle les a essayées et elles lui plaisaient. Je suis heureux. Avec ces lunettes sur le nez, Isis ressemble à une vraie star Hollywoodienne. Cela me plaît.

J’avais eu l’idée de m’en acheter une paire aussi. Et puis non. Parce que ma cagnotte s’amenuise, parce que je veux en garder un peu pour mes vacances chères à Cherbourg avec mon fils, parce que j’ai retrouvé récemment mes lunettes Décathlon. Parce que si j’avais des lunettes chères, cela me stresserait. J’aurais peur de les laisser en évidence sur le tableau de bord. Je me sentirais coupable de ne pas les ranger chaque fois dans leur étui, coupable de prendre le risque de les abîmer. Stressé quand elles seront en dehors de ma voiture qu’elles tombent de ma poche ou que je les oublie sur une table de café.

Je garderai donc mes lunettes Décathlon jusqu’à ce que j’en ai marre ou que je les perde (ou les deux en même temps).

Sagan ensuite, à 19h, à Vincennes. Comique de situation au guichet. La femme derrière nous a ri, le beau mec d’un certain âge derrière la vitre a souri et Isis s’est demandé ce qui se passait. Il m’arrive comme ça parfois d’être humoriste, humoriste de situations, quand le bon mot tombe au bon moment.

Drôle de vie (Sagan), drôle d’irresponsabilité et de gâchis. Je n’ai pas de complexe avec ma névrose. Quant à l’écriture, j’ai ma petite musique moi aussi. Me manque que la célébrité et l’argent. Et puis être publié pourquoi pas, ailleurs que sur internet. Mais à part ça, j’ai tout ce qu’il faut, et je ne me plains pas. Et puis Sagan, combien l’appréciait vraiment, au-delà de l’effet de mode, du « charmant petit monstre » ? Une poignée ? Comme tous les écrivains dignes de ce nom.

J’ai trouvé le film mauvais, larmoyant, long, vieux. J’ai trouvé qu’il faisait téléfilm.

Petite bouffe au Petit Bofinger ensuite. C’était correct. Et j’ai trouvé un défaut à Isis. Quand elle un peu bu, quand elle parle un peu trop, elle revient sur ses histoires, sa famille. Elle fait une sorte de post-psychanalyse comme si elle digérait sa psychothérapie. Comme si elle avait besoin de la vivre encore, mais dans le plaisir cette fois. Le plaisir d’être libérée peut-être. Je le lui dirai un jour, quand cela me fatiguera vraiment. Car ce ne sont pas des bons moments quand elle est comme ça. Elle me dit des choses que j’ai déjà entendues. Elle est seule avec ses histoires et moi je fais semblant d’être là.

Elle a voulu regarder Jimmy Hendrix à la maison ensuite. Une émission sur Arte. Elle m’a montré ses ongles de pieds qui étaient peints et moi je lui ai offerts mon corps nu sous mon peignoir. Au lit, elle portait une culotte tapissée avec une serviette triple épaisseur. Ce n’était pas une surprise. Ses règles abondantes, hémorragiques, ayant repris. Cela a limité quelque peu nos ébats mais elle était heureuse qu’on soit ensemble et voulait me faire jouir. On a cherché différentes solutions et on y est parvenu. Encore une fois, je n’ai pas osé faire connaissance avec son anus. Ce n’était pas le MOMENT. Mais ce MOMENT viendra, je le sens. A 5h je me suis réveillé, heureux d’être avec elle. J’ai toujours été heureux de me réveiller avec elle, en pleine nuit ou le matin. Je me suis collé à elle et elle a fini, de son plein gré, avec bonheur, par me branler une seconde fois.

I-télé :

« Un mozambicain brûlé vif par une foule en Afrique du Sud. »

Je trouve ça impressionnant. J’imagine le type en train de brûler avec la foule autour qui regarde ; à bonne distance pour ne pas se brûler.

Jeudi 12 juin 2008 – 12h10

Mardi soir, comme convenu, après le travail, j’ai emmené Isis au restaurant.

J’avais choisi d’aller à Beaubourg, Le Petit Mâchon, à Nogent, ne servant pas après 21h. On y avait passé un bon moment un soir vers 23h. Là il était plus tôt et les terrasses étaient blindées. Mais on a trouvé une petite place, dans un restaurant moins bon que celui de la dernière fois.

On a parlé de choses et d’autres et surtout de ma névrose. Je n’ai pas cherché à me défendre. J’étais comme j’étais et la vie était comme elle était. J’ai attendu le moment propice pour lui dire ce que j’avais pensé après notre discussion du midi. Mais il n’est pas venu. J’ai décidé de le provoquer à la fin du repas, au café, parce que je savais qu’ensuite ce serai trop tard, ou moins bien.

Des larmes ont fait briller ses yeux mais n’ont pas coulé. Je lui ai caressée la joue pour la réconforter mais ne me suis pas démonté. Je disais ce que je ressentais, ce que je pensais. C’était comme ça. Il fallait être réaliste.

Assez vite, ses yeux sont redevenus normaux et on a continué à parler sereinement.

Sur le chemin du retour, entre le restaurant et la voiture qui était garée sous l’esplanade de Beaubourg, elle m’a pris la main. Avec ses doigts croisés dans les miens. Peut-être pour me dire qu’elle n’avait pas envie que ce soit fini entre nous. Cela ne me plaisait pas. Et au bout de vingt mètres, je me suis libéré. J’ai remplacé nos mains enlacées par un autre geste amoureux qui me convenait mieux. J’ai mis mon bras droit autour de ses épaules et nous avons marché ainsi, collés l’un à l’autre. Elle me tenant par la taille.

Quand je l’ai déposée devant chez elle, nous nous sommes embrassés chastement et tendrement sur la bouche. Et juste avant d’écrire ces lignes, je lui ai envoyé ce message :

« Je ne vais pas à la danse samedi. On ira au Grand Palais quand tu voudras. C’est ouvert à partir de 10h. Je ne sais pas où l’on va tous les deux mais on y pas. Puisque tu as pris ma main en sortant du restaurant. »

Il y a eu ce message aussi, à 1h17, après le restaurant :

« Tu es le bienvenu quand tu te sens bien. Quand tu veux être seul, tu le dis. Est-ce que c’est envisageable ? »

Auquel j’ai répondu :

« On verra ça ensemble. Et pour répondre plus précisément : c’est envisageable. »

Et encore celui-là, à 0h44 :

« En fait je suis triste. Mais je ne le sentais pas jusqu’à présent. »

Auquel j’avais répondu :

« La vie n’est pas gaie. Et on passe notre temps à essayer de ne pas être malheureux. Le sage abîmé, ou mal formé, a parlé. Bisou. »

Et à l’instant, 13h06, elle me répond :

« Moi non plus je ne sais pas où l’on va. Peut-être est-ce à inventer. Je ressens l’envie d’être avec toi, et aussi ma difficulté à parler. Je suis troublée. »

« Samedi, on sera ensemble. » Ce sera ma réponse dès que j’aurai fini d’écrire.